Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
Сказки
| |
| LDi | Дата: Вторник, 08.11.2011, 13:23 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
| КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.
ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная! А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло): - Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
РЕПКА
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
ОГНИВО
...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...
- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)... Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье. МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения из естественных наук тоже необходимы.
КОЛОБОК
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира.
Если меня там нет, я иду на работу...
|
| |
| |
| LDi | Дата: Вторник, 08.11.2011, 13:23 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Красная Шапочка
Короче, стандартная ситуация. Красная Шапочка встречается с Волком. Волк - доморощенный философ-любитель. Шапочка - нормальная себе такая внучка.
Волк: - Э-э-э... (смущаясь) Добрый день.
Шапочка: - Да? А ты кто такой?
Волк: (задумываясь) - Если брать в общекосмическом плане... Воплощение мужского начала?
Шапочка: (опускает взгляд) - Начала?
Волк: (сердито) - Ну не конца же! (запинается, понимает, что сказал, и пытается покраснеть. Прослеживает направление взгляда Красной Шапочки, пытается покраснеть еще упорней, но у него снова не получается).
Шапочка: - Ну?
Волк: - Что "ну"? (он явно забыл, что хотел сделать).
Шапочка: - Давай.
Волк: - М-м-м... А! Ну, раздевайся.
Шапочка: (тихо) - О... Это даже немного интересно. С волком?
Волк: - Эй, ты о чем?
Шапочка: (медленно проводит языком по губам, облизывается и оглаживает себя рукой) - А ты?
Волк: - Я - о еде.
Шапочка: (разочарованно) - Ах, да... А мне можно последнее желание?
Волк: - Ну... Вообще-то - нет... (Красная Шапочка улыбается, смотрит на Волка влюбленно-восхищенными глазами) Ну да ладно. Говори.
Шапочка: - Хочу охотника!
Волк: (менторским тоном) - Фу... Даже перед смертью ваша плоть не дает вам покоя!
Шапочка: - Дурак, мне безразлично, что у него между ног. Главное, чтобы у него было ружье.
Волк: - В психологии это как-то называется...
Шапочка: - Желание смерти другому существу? Жажда убийства, наверное...
Волк: (подозрительно) - Это ты про кого?
Шапочка: - Про охотника.
Волк: - Где охотник? (испуганно оглядывается) Уф... Да... Так вот... А о чем, бишь, мы?
Шапочка: - Ты меня съесть собрался.
Волк: (удивленно) - Я?!
Шапочка: - Ну не я же!
Волк: (заинтересованно) - А зачем?
Шапочка: (раздражаясь) - Хрен тебя знает. Голодный, наверное. (подумав) Или маньяк.
Волк: - Попрошу без оскорблений! Я же не называю тебя нимфоманкой! (тихо) Хотя, наверное, стоило бы.
Красная Шапочка подходит к Волку и бьет его по носу.
Волк: - Ай! На воре и шапка чужая?
Шапочка: (обиженно) - Не чужая, а горит.
Волк: (задумчиво) - Не вижу логической связи. Разве горит только чужое?
Шапочка: (безнадежно-отчаянно) - Все. Ты как хочешь, а я пошла.
Волк: - Куда это?!
Шапочка: - К бабушке. Несу вот - пирожки, корешки, гадость всякая.
Волк: - А кто у тебя бабушка?
Шапочка: - Ведьма.
Волк: - Серьезно?
Шапочка: - Ага.
Волк: - Ну, тогда я пошел.
Шапочка: (надув губки) - Вот. Все вы, мужчины, такие. Как до дела доходит - так в кусты.
Волк: - А мне больно надо лягушкой, например, становиться!
Шапочка: - Значит, не хочешь?
Волк: - Не хочу.
Шапочка: - Тогда - вот тебе корзинка, тащи к бабушке. Откажешься - расскажу, что ты ее не уважаешь (пригрозив Волку пальцем, Красная Шапочка уходит).
Волк: (примеряясь к корзинке, тихо бурчит) - Вот и ходи после этого обедать. Глупая лентяйка! А может, съесть пирожок? Тьфу, гадость! Лучше не буду. Кто ее знает, эту старуху, вдруг у нее все пирожки пересчитаны... Или желчь не вовремя разлилась... (уходит с корзинкой).
Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира.
Если меня там нет, я иду на работу...
|
| |
| |
| LDi | Дата: Вторник, 08.11.2011, 13:24 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 33
Статус: Offline
| Вся правда о Буратино
1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Hо я горд.Счастлив я.
2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.
3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. "Лукреция - чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из"Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.
4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла -Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом отстен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полуторы тысяч градусов"- из "Справочника домашнего взрывотехника".Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошноедерево. Hосом ткнул меня в живот - едва откачали.Hачинаю понимать Карабаса.
5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Hо сочувствую. Hо своя жизнь дороже.
6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.
6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил что намеренночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкалсяи царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папыКарло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.
6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарилза подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался.Мерзопакостно. Впрочем оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Всеобрадовались когда узнали что идут в тюрьму.
7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!
8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.
9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдаласьи выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этотклюнул. Смотрел как он выползает из ила и тины и назвал его Буройтиной.
10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просилсяобратно. Hе взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собойнелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажетсяне жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков.Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.
11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.
12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Hе дошла. И больше недойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше- очки черные у него уже были, теперь когда он ослеп сможет ими пользоватьсяпостоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым ненужен нож больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все времяикает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе.Hеприятно разговаривать. Hекая двусмысленность. А впрочем заурядный тик. Сплошнаяневрология. Лечить лучше электричеством.
13 июля - Купил револьвер.
13 илюя вечером - Купил ружье.
13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.
14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита.Hо все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке.Станковый. Динамитв подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробуюсжечь. Hе удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже,как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок!Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.
14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок а потом ипохондрия когда узнал что Буройтиной возвращается.
15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники,некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстиеи попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стекляннымиемкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились.Пары эфира оказали благотворное влияние - все улыбаются, дрыгают ножками и ручками.Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль.И так уже восемь с половиной часов. Hа городском совете решено подливать эфираиз большой емкости по мере того как он будет испарятся, дабы продлить поход.Выиграть время.
16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтинуодели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь.Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше. Hазвали БуройтинуHезнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайнатайной - и отправили теперь уже Hезнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборовв Москву, писателю Hосову.
16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжув угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино! Счастлив.Горд.
17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.
18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу.Hамертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошочто актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Изменя идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках.Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая нагашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Hемогу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив большенет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину,если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи.
Каждое утро я встаю и просматриваю список самых богатых людей мира.
Если меня там нет, я иду на работу...
|
| |
| |
|
|
|
